这个年终感悟好像没以前那么大了~说实话今年着实太平淡了,也适应了周围的变化,可能去年年初遇到的事情太多了,所以对比下来才会有这样的感觉.
  如果说2010是收获的一年,那么2011则收获的更多,只是这些收获还是没达到预期,并且这途中遇到了很多小波折,一些想解决却是人力难以解决的小问题,年初时顺利的敲定了房子,并且只用顶心理压力,当然自己做肯定不会如此.收入还算满意吧,但是多数是靠机遇而不是必然,更多的属于过去的积累,这其中也发生了很多让人不爽的事情,当然事情还没到结束的时候,所以在此不妄加指责.收入升高也收获了更多的羡慕嫉妒恨,周围人可能会把你当做是眼中钉肉中刺,我不能否认如果是我,我也可能这样,但是作为当事人真的觉得很无辜,因为很多事情都不是我的本意,但是自己却确确实实被恨上了,只苦于有口难辩,也不求做什么好人,难得糊涂,看淡些好.
  说到上面就不得不提我的新同事们,今年单位大换血,很多人走了,很多人来了,自己也在这个圈子里挣扎,等到离去的那天,以前很少勾心斗角,而现在则完全相反,每天上班都感觉办公室里浓厚的怨恨情绪,我不是什么大角色,所以别人也势必对我心生怨恨,只怪差一年的资历我却给人签着设计,拿着人家的奖金,这一项就招来骂声一片,就像我前面说的,这个结果不是我能预见的,我也是听安排做事,所以恨我完全没用,我只能装看不见,拿我的,办公室也开始分小帮派了,这是我最不愿看到并且很厌烦的事情,往往新人太容易被别人的善意所误解,所以得寸进尺的事情越做越多,有时想说,但是又不想说这么多,只想明年有个改观,大家都站好自己的位置.
  感情的是也很纠结,年初的不合作,年终的距离拉近,到年末的形成默契,我们都在改变对方,我少了意见更多的是给予,对方也能理解包容,感觉一切都往那一天发展,我想我是慎重的,并且能负起自己的责任,我们可以相互实现梦想,也能为生活的不美好而相互勉励,心能在一起,才能幸福.
  明天就2012了,明年势必很精彩,希望大家都能做到最美,也愿大家都幸福~
 

  又是一段时间没写了,主要感觉事太多,也想不起来写什么了.
  最近总算是闲了点儿,把很多事情都交给别人了,其实不是不想争,只是觉得争来争去也没什么意思,还把自己累个半死,不过大家也不是很想抢的意思,活吗,不是争就能行的.
  这几天很急躁,我发现这段时间整个中国都很急躁,那那都是事儿,不是小女孩被车压了无人问津,就是大娘倒地后讹人,我觉得这些事儿都是悖论,相救的不敢救,被救的不自重,泱泱大国,素质高的人着实不多,其实有很多办法可以制约这种事儿的发生,讹人就直接构成诽谤,让她入罪看她还讹人么,老人出门倒地不起,家属直接负责,什么赔不赔的,自己的爹妈都不好好监护,老老的人还让上街讹人,算什么事儿啊~
  身边最近也是风波不平,不是结婚没钱的,就是结婚没房的,然后就听办公室没事就聊结婚双方的出资问题,前段时间出台措施了,感觉就是冲女的去的,让好多冲钱不冲人的不良女性着实郁闷了,离了啥屁也没了,图个什么啊,其实这事儿比较关注的女性应该都是比较狠的角色,你说谁结婚还想着以后离了还能分房子,脑残不脑残,再说这房子,做这行这么久,对房价还是比较敏感的,开发商不是傻逼,但是老百姓着实傻逼不少,国家领导人也不是傻逼,但是他们可以帮开发商制造傻逼,别嫌这话糙,昨天去某地下工地,回来就听一行的领导说某位高官说的话,当然不是听来的,是他们听这位高官现场说的,大概的意思就是警告开发商,谁他娘敢降价,谁明年就不用开发了,我忽然明白了,房价高是这帮人干的,我们错怪开发商了,有这样的领导,我们何愁买得起房啊,
  前几天去了趟女朋友家,算是见个对方家长吧,至于结婚我是没想法了,拖吧,拖到拖不住了再说吧,反正房子才到14层,盖好了都不知道啥时候呢.我现在发现我已经可以当人老公了,基本上女婿做的事我都能做就做,小丫头压力确实大,我能分担点就分担点吧.
  这段时间也是私活泛滥期,但是结钱的没几个,看能赚多少,我想开骐达了~呵呵~
  继续忙吧~眼看年底了,时间真快啊~

  整个7月底到8月初都是异常的忙,闹得现在一点儿都不想画图,心情也是完全无状态,不想想太多,想多了更累~
  终于算是熬到另一个阶段了,很多事情都交给别人做了,自己只把该忙的忙一忙,不想再闹垮身体了,那几天天天流鼻血,终于弄完了,就剩睡觉了,啥也不想干~
  感觉身边的圈子越来越小,人都不知道哪去了,估计都忙吧,没空想那么多.
  至于爱情,感觉没那么强烈了,以前更多的是控制,现在更多的是空间,自己也想要空间,想休息,想工作,不想把自己缠在这些情呀爱呀的上面,恋爱是目的性不明确的,可是结婚就必须实际了,两个人都能独立反而让生活更轻松些,很多事情明知道可能会出问题,反而更不想管了,理解了,人还是靠自觉,不能用自己的力量去维系什么,不希望自己后悔,更不希望别人后悔,还是让关爱多于责备吧~
  私活干了几个~看能给多少~希望顺利~很多事都是~

  上次写blog还是5.1前,那段儿好郁闷啊,今年的噩梦好多,忙~无钱~不给力~这些事天天缠着我,都27了,整天还为这些事儿烦~
  刚从那位家里过来,晚上觉得无聊就过去聊会天,很意外大家都谈起了过去,我就那些无聊事,却从人那儿听来点儿新鲜货,怎么说呢,人和人的缘分就是这样吧,我选的那个人永远不会觉得她在有别人可选的情况下会选我,其实也挺烦躁的,我不喜欢把这事儿闹的跟比赛似的,就看谁过去精彩,我也不喜欢把选择做的太功利,为了钱,为了权,还是为了色,现在人就怕玩感觉,可是没感觉的事儿我不干,也不允许别人在我身上干,话说开也好,我也算探到我自己的底了,掏心掏肺的往前冲,结果闹的我挺上赶着的,我都肝颤了,麻烦,不该问自己是不是选错了,早也不在乎什么错不错的,反正这事我就很少对过,不希望凑合,不希望莫能两可,那就一句结语,我这辈子必须找到的那个人,不跟我玩猫腻~
 

  怎么说呢~这可能是个糟透了的五一~
  期待的奖金没影了,原因是会计请假,早不请假晚不请假,偏偏五一这个节骨眼请假了,让人很尴尬,其实我们都明白,这就是领导的一个小把戏,整天催着干活,然后不管你的死活,连钱也不发,我能怎么办呢?没奖金,完全没法活了,欠了一屁股债,真是该破罐破摔了~
  没钱了,人的自信就一下子跌倒谷底了,本来决定五一去南京的,其实是万事俱备就差钱和时间,钱就不说了,时间也被剥夺了,去请假的时候,领导直接急了,像我欠他什么似的,你说你钱都不发,你跟我讲什么加班画图,真有脸~算了~只能退了机票然后还得把南京的那位请回来~1000多瞬间蒸发了,哎~
  爱情又到了不给力的时期了,我觉得我又失误了,不该让自己陷的太多,那种很敏感的神经又出来了,我想回到前段时间,让自己能简单些,或者不想太多~可是不知道怎么了,越是在一起,就越是控制不住自己的情绪,我不喜欢没期待的感情,也不喜欢背后的小动作,那就控制一段吧~不要再同一个地方跌倒~说多了就是麻烦~索性不说了~我只想让对方能理解,我要的东西很简单~想复杂了就没有将来了~
  最后严重鄙视领导~愿奖金早日发放~

  转眼一个月了~我有一个月没来了~忙的没时间去玩去闹~放个小假~打个麻将~明天还得去单位加班~
  要说这段时间的状态和去年真的区别太大了~虽然还是干学校,还是无休止的改动~但是却没那么多的烦恼了~至少我能掌控自己,让很多事情能更轻松的解决~
  单位很混乱,很多纠结,每个人做事的方式都不一样,我不喜欢把自己抬的很高去命令什么,所以很多时候大家都是朋友,但是不要以为我是善茬~有些事我不纠缠是因为我知道纠缠的结果是一样的~所以我懒得去管,但不是谁想干什么就可以干什么的~不要把我的和善当做欺负我的途径~到时候我计较的时候~你们就会知道~
  不得不说爱情了~其实我的爱情一直没给力过,不过最近苗头很足~我估计快给力了~或者我们相互适应了~不想计较太多~管的很少~很少提出自己的意见~凡事靠自觉~所以乐得轻松~顺其自然~不管将来结果怎样~不要有太多心里负担~毕竟我们都没准备好轻易的去决定什么~那就多些交流~
  可能5.1要去南京了~说去说了好久~现在不说了~反倒要去了~看机会吧~玩吗~我在行~呵呵~
  忙还要继续一段~太多的事情要解决~加油吧~

  转眼连2月都过了~这个月可算是经历丰富了~
  办公室调整了,我和同院的人坐在了一起,虽然还是以前那个办公室,但是真正以前的东西不多了,有时候挺怀念那时大家都在的感觉的,一个笑容憨厚的丁工,一个美丽而强势的楠工,还有外表安静,内心澎湃的小樊,太多太多人一个个都离开了,然后又进驻了新鲜血液,一个办公室就我们三个算的上老人,其他的都是新来的,虽然都是年轻人,但是总感觉没以前那么有意思了~有时坐在那里,心里总觉得空落落的,这可能就是生活吧,每一段时间都要换不同的人,然后重新的经历,重新的创造记忆~
  那就说说这些新人吧,至少我没觉得谁真正能做到百分百,我刚去的时候也被指责过,因为走过了,所以不希望让自己遇到的事情再延续到别人身上,尽量让我周围的人感到轻松.领导也有点儿狠了,一下子来了4个新人,都说自己干过,聪明人也不少,但是蠢人还是有,呵呵~今天刚进来的新人,从李工那分过来的,咋说呢,师兄对他不爽,我呢?本来没什么,后来也不爽了,给人装新电脑,好么~要求相当高,处理器加显卡直接3000~我听完都射泪了,你比全轻工院的人电脑都好,一点儿不夸张,本想当个好人,既然问到我这儿了我就放过去算了,一听这么嚣张,我还是省了吧,我一直觉得我不低调,你比我还不低调,新人的新印象,真差~
  新年愁的事情基本都解决了,出了两个月的幼儿园,终于出了,别墅也出了一堆,还那儿放着呢~现在主要忙学校,比较头疼,要求过多,调了两天的模型,终于是过了,现在就是期待不要改了~4个结构,终于让我们室狼多肉少了,呵呵~算了~如果不行,俺就撤么~
  爱情继续比较消极,不给力么,总觉得出来什么事情也没得做,距离总也拉不近,可能还是性格上的问题吧~有些事情完全不管,有时候还得装着管管,咋说呢,没那种感觉了,大概这就是新境界吧~
  头都大了,脑袋里开始憧憬将来了,这工作让人总是不踏实,钱啊~少也嫌少,多也嫌少,咋也不够,没有尽头~
  学车了,要不是房子,我非买个车~

  大年初四了,感觉这个年过的真无聊,无聊的春晚,无聊的每天挨日子~
  感觉老姐每天都是活动,我都想不起来我是不是该活动下了,一想能找的就那么两个人,别还都忙忙的玩呢,我都属于无交集型~感觉啥也和我无关~
  串亲戚真是很无奈,就坐那儿,要不就满屋子转来转去,电视没主权,电脑没主权,连玩麻将都没主权,唯一有主权的是玩手机,然后发现手机还没电了,后来发现有电没电都一样,没谁找我~
  一个年倒把人过寂寞了.
  这几天还有点事儿让人伤脑筋,弄得我也不肯定了,有时候觉得自己入戏太快,出戏也快,这样反倒不好,心情波动太大,其实,自己没想那么多,就希望能顺利点儿,顺其自然,快也好,慢也罢,不要太刻意,现在事儿是一浪接一浪,我也不知道什么时候过去,风平浪静的过几天好日子,现在又开始观望了,有防备的做人真的好累~
  麻烦,但是还得活着,每次感觉很到位了,但是结果总让人很无奈,这段时间一直没说,又一个同事走了,这次是我上面那位,其实好多人觉得她走可能我会怎样,可是真没有,得到的也许会多,但是失去的更多,也没什么值得高兴的,人都往高处飞了,我们还傻傻的相互攀比呢,要说走的人,其实一开始我挺恨她甚至怕她的,后来慢慢接触发现还是有很多地方她比较仗义,虽然我俩不属于合得来的人,但绝对不是相互排斥,临走了,感觉还是很多地方让人不爽,算了,走也走了~
  哎~生活的无奈太多了~还是珍惜身边人~好好活着吧~

  上一篇还忆往昔呢,这一篇就换新人了,呵呵~
  其实没什么,还不就是那些事,翻来倒去的讲,还好今年刚到故事就添了不少.
  恋爱了,总是让自己控制着点儿,不能太入戏了,这几天也把对面那位折腾的可以,我一下让她把我的同事都见了个遍,很少敢这么高调,也许是巧合吧,我挺喜欢带她见人的~怎么说呢,还是多少不适应,但是能看到双方的距离在拉近,很好,至少未来多少像点样儿~
  最近也着实弄了不少事情,画了一个月的幼儿园,然后跟某个前辈做斗争,还不时的叹息收入太少,我还在这庆祝五位呢,其他分院的同志都在数第六位了,太狠了~至于我说的那个前辈,当然我曾今也给别人当过前辈,不管那位认不认可,现在也得给人当前辈了,整件事我都很糊涂,一般我不是很想知道的事情,老天爷总会让我看的很高清,那位大爷骚扰对面的不成,这又来闹我,说了几次,看来是当不了好人了,索性就不理了,现在想想,两个人在一起,管的太多真没意思,还是凡事靠自觉,都是成年人,明白自己要什么就去奔,别没事找事.所以关于那位前辈大爷,可能我这个地方也曝光了,我不怕你看,我没什么好隐藏的,至少你可以明白我是会对自己在乎的人好的,不是你口中说的那样,所以你这样无聊只能让你自己更麻烦,我无所谓~
 那就继续努力吧~好好在一起~

  晚上到家忽然发现手机没信号了,重启了几次还是没有,翻出来旧手机试试,还是没信号,忽然想看看以前,我都没有删,它们都还在~
  时间是2009年12月31日,一年多以前了,我甚至忘了我那时的心情,只是看到了那个新年愿望,一定要嫁给你,不知道怎么了,一下子眼泪就止不住了,后来又改了个愿望,让我一定要相信她的话,我相信过吗?我也不知道,我只知道那时的我,只爱她,不爱自己,而现在,我可能只爱自己吧~
  我没敢看下去,只是看到3月发现信息少了,我知道变化开始了,
  又开始谈恋爱了,感觉好生疏啊,完全浮躁型,好多人都说我浮躁,像是泡沫,看不见实体,我尽量让它华丽,我把自己做到最好,其实,真的好么?我不知道,小丫头问我为什么这么多人里不选个条件更好的,我想和她会有感觉吧~
  这个生活太戏剧了,我想没几个编剧能编的这么曲折,感觉好累,我发现绕了一大圈我们追求的都不是我们真正想要的,也许钱能挣很多,也许美女能找很多,可是,等到真的拿着钱,搂着美女的时候,又觉得真实少了,平淡少了,人至贱则无敌,其实都贱,只是明贱易挡,暗贱难防~
  其实,我怀念那个恋爱,只是曾经,至少有那么一刻,我们能彼此相爱,没有私心,我想维系这种短暂,没办法谁让它生来就短暂呢?好多时候想回忆那个时间,才发现真正留下的都是旧手机里的那些短信,那些或真或假的小誓言,那个整天跟你撒娇的小女生,然后,我忘记了她的样子,忘记了爱她的感觉,
  愿她能好,说好不许愿,就当我犯规吧~

没那么简单

  终于找到了写东西的感觉,外面的下着雪,办公室就我一个人,朋友不是忙着年底单位聚会,就是回家了,忙忙的觉得可以用上班来消遣一下,才发现单位基本没人.
  新年接的第一个活儿是一个极其复杂的幼儿园,算算今年干了不少幼儿园,很刺激,小朋友们住的地方很卡通,也出奇的难算,看来这段日子很得为这个活儿费心了.
  从30号开始连续喝到1号,31号尽然喝的动弹不得了,还让我两个强壮的同事把我扛出来,直接丢人了,这个新年也是在不省人事中度过的,还好,没闹事,没胡说,这就行了,酒品好啊~呵呵~
  说说也该总结下这个2010了,愿望基本没实现,我还清楚的记得去年元旦我那个愿望,本想应该很稳妥了,现在只能说没有什么爱情是真正稳妥的,那会儿也写的够多了,人可能就是这样,幸福总能记得住,悲伤却很难记忆的很清楚,现在想想那会儿的事,感觉好远,那些人,那些事儿都特别模糊,我能记得的就是我一个大男人哭的昏天黑地,然后是心使劲的跳,从哪之后真的能看到自己的成长,不在想那些不切实际的东西,虽然到现在我还不知道当时到底发生了什么事情,让一个人变成了那样,不想指责了,这事儿本就没什么对与错,我还是希望她幸福的,至少这句话不违心,毕竟这辈子还没对谁这么上心过,她能看到她要的幸福不在我这儿,那我也没办法,真的觉得放弃也挺好的,本来就是两个不该遇到的人,做了些荒唐的事,我也算是恋爱毕业了.
  我也想过那会儿就找个人结了算了,周围的人劝了又劝,不能急,不能草率,就像最近很流行的一句话,婚姻怎么选都是错,我愿意和你将错就错,我还没那觉悟,我想我会选对的,朋友也介绍了不少,真正合适的不多,并且我发现了,到这年龄结婚的,不是谈了很久结的,就是受了重伤再找的,我不介意把自己的事情跟他们坦白,能了解的深一下,以后也能减少麻烦,不想伤害人,尽量做到公平,公正,公开,爸妈也在帮我选,不过老爸对我很开明,给你介绍的都是很靠谱的,你要觉得不靠谱你就自己找,我还是不想在长辈这事上在添麻烦,再加上人确实不错,那就这样吧,至少省了很多不必要的功夫,最近还在接触,可能也很快吧.至于上次提到的另一个人,不知道,对她的感觉很复杂,会清楚吧~
  2010真的很忙,这个时间段确实也不适合谈恋爱,我算了算,除了这几天,真正完全没事是没有的,基本从头到尾都忙,工作成这样也就算是进入正轨了,设计也可以签了,大部分主意可以自己拿,比较少依赖,成长自然而然~
  关于收入,还算可以吧,至少已经很可观了,自己对今年有个目标,并且一直在提高这个目标,这一年感觉周围的人都在挥霍,自己也是狂花,有点内疚,今年要攒点钱了,为自己为将来吧~
  2010年也多了很多朋友,都比较好,去旅游也认识了不少人,生活的态度也渐渐在转变,最近也有很要好的人回来,以后圈子会更大.
  同事走了两个人,单位今年的变动很大,好多人都走了,自己也该想想未来了.
  2011就不许愿了,能来的会来的,该走的也走的很远了.那就说3个大家的愿望吧,幸福,幸福,还是幸福~